愛說笑*.中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔:"去,把胡蘿蔔切成肉丁!" *當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說:"兩千年前。。。"更絕的是,主考官竟然噢了一聲,說:商務中心"孔子的學生吧。" *.聽同學說,一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,對老闆說:一包衛生巾。老闆居然問:要三鮮的還是麻辣的?然後那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。 *和老闆等眾人喝酒,舉起酒租房子杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... *我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應生的工作因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一看房子點結果說成:"經理,你們這裡需不需要打手?"當時差點找個洞鑽進去*記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老闆,莎士比亞多少錢?老板當場就呆了 *我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎麼了,她說,她的腿房地產有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎麼回事的時候,她說:大夫,我房屋買賣兩腿之間有條縫。大夫一驚,隨即道:廢話,沒縫的是老爺們......... *昨天陪老婆逛街,從身邊走前去一個美女,老婆:「老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。」我:「我去把他衣服扒了,衣服歸你人歸我。」MM好像聽到了買屋,回頭看了我們倆口子10幾秒。 *吃飯的時候,旁邊有對情侶,言談旁若無人,他們的精彩對話如下:男:你後面有印子。(指內褲痕)女:煩求死了穿內褲就是不爽,我以前都不穿的。男:穿內褲好啊,遇到強姦的時候都多層保護。女濾心:我就是遇到你的時候才開始穿內褲的 *中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。,飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說:「你們一定要吃飽喝足。不要客氣,更不能浪費,現在搬新房了,反正家裡沒養豬,倒掉很商務中心可惜的。」 * 阿月要親自下廚做飯,問正在打麻將的母親,要淘多少米? 媽媽沒有聽到阿月的問話,一面把手裡的牌打出一面說:"九筒"。 結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。*媒人:這個小伙子真的很不錯,身體強壯,小型辦公室喜歡野外生存、露營活動,而且還長有胸毛……女孩打斷了媒人的介紹:那……那……那他能直立行走嗎


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